Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- La cérémonie du 11 novembre aura lieu le dimanche 10. (La Montagne, 8 novembre 1946)

- Horriblement mutilée, la voiture succombe quelques minutes après l’accident ( Paris-Jour, janvier 1969)

- Signalons que 67% des viandes abattues en France proviennent des femmes. (Revue de la coopérative agricole d’Ancenis, février 1973)

- Son cadavre a été ramené sur la plage où il a récupéré rapidement (Libération, 17 novembre 1949)

- Cette morgue se situera à gauche de l’église, dans l’ancien cimetière, d’où l’on a une vue magnifique de la localité. (Le républicain lorrain, 19 février 1975)

- La vitrine, qui gisait sur le béton, portait, nettement visibles, des traces de coups sur le crâne. (Nice-Matin, 31 mars 1981)

- Deux chiens crient « au feu » et sauvent leur maîtresse. (Paris-Soir, 17 mars 1940)

- La situation ne pouvait plus désormais s’améliorer que dans le sens d’une amélioration. (Ouest-France, 8 février 1961)

- D’autres professions bénéficient d’abattements particuliers : les dames qui font des pipes à Saint-Claude ont obtenu 10%. (Le Figaro Magazine, 13 octobre 1979)

- J’aime me défoncer sur un vélo (Richard Virenque, Télé 7 jours, 25 juillet 1998)

- Un défilé aura lieu le 1er novembre. Rassemblement à 10h45 à l’Hôtel des Postes pour se rendre au cimetière. Le rire sera de rigueur. ( Le Progrès, 29 octobre 1954)

- Au nom de la différence, les homosexuels demandent aux candidats locaux de ne pas tourner le dos à leurs aspirations légitimes. (Le Midi libre, 25 février 1983)

- Un type qui tue sa femme n’est pas vraiment un assassin. (Le Nouvel Observateur, 28 avril 1994)

- Bref, le Var est redevenu le Var avec son cortège de touristes venus des huit coins de l’hexagone. (Var-Matin, 2 août 1992)

-  Mise au point (...) aux Etats-Unis ...une méthode qui permet de déterminer avec 100% d’exactitude le sexe d’un bébé dès le dixième mois de grossesse. (Le Midi libre, 25 décembre 1967)

- Après l'autopsie du cadavre de Jean M.. on reste un peu sur sa faim. (France-Soir)

- Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé lui-même. (Nord Eclair)

- Le grand inventeur Louis Lumière s'est éteint. (L'Aurore)

- Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. (Est-Eclair)

- Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ? (Le Progrès)

- Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. (Dauphiné Actualité)

- Il lui bottait le derrière à tour de bras.

- C'est avant votre crime qu'il fallait éprouver des remords.

- A la lumière du doute qui obscurcit cette affaire, nous trancherons.

- C'est l'immobilisme qui conduit notre région au gouffre.

- Un tas de briques avait amorti sa chute.

- Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.

- En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme.

- L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.

- Les pieds de Damoclès.

- Robinson harcèle son adversaire par de durs gauches des deux mains. (La Résistance de l'Ouest, 11/12/1950)

- Véritable Pub anglais : Specialité couscous.

- Chien perdu : Policier à poil ras et queue noire

- Un trou de balle a été relevé à la base du dos. (Le provençal, 23 février 1960)

- La personne qui a envoyé une lettre non signée au maire de Saint-Yireix est priée de se faire connaître, étant donné qu’il existe deux familles de ce même nom dans la commune. (La Charente libre, 2 janvier 1948)

- Ma voiture a perdu les eaux.
- Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je ne sais pas du tout où est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?
- On a essayé de violer ma Clio
- Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?
- Ma voiture est née en 1995.
-....avec un "F" comme dans "farmacie".
- J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anomalie.
- J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne comprends pas !
- Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.
- ... ça m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.
- Standard      : - Avez-vous la plaque d'immatriculation 
   Une cliente : - Ah non ! Non ! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.
- Une cliente : -  Alors je vous explique.... j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne et j'ai dû prendre une pierre car j'ai une légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et jen ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me toucher le petit trou !
- Pourriez-vous m'envoyez un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne.
- Standard : - Est-ce que le véhicule roule ?
  Un client  : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.
- La voiture est tombée dans les pommes
- Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?
- Ma voiture a été agressée.
- Standard : - Vous êtes à la GMF ?
    Un client  : - Non ! Je suis à la Porte d'Orléans. 
- Un vieux monsieur : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas a d'la musique !
- Standard : - Vous avez une garantie sur cette voiture ?
  Un client : - Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve !
  Standard : - Quand ?
  Un client : - il y a 9 ans !
- Un client : - J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture..
  Standard : - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
  Un client : - Ah non! Non! Je suis pressé. trouvez une autre solution..
- C'est pour une dépannation
- J'ai déjà fait appel à René Assistance.
- J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.
- Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouet-pouet est en panne(Apres enquête, il s'agissait du klaxon qui était en panne)
- C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.
- Une vieille dame : - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement...
- Standard : - Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plait ?
  Un client : - 31
  Standard : - Et la suite ?
  Un client : - Ah? Vous voulez tous les chiffres?
- Standard : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plait?
  Client un peu énervé : - Une merde !
  Standard (prudent) : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
  Un client : - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!