Quelques définitions du marketing, histoire de mieux comprendre non pas la nouvelle économie, mais l'économie classique

1: Tu es à une soirée et tu vois une femme très attirante. Tu t'approches d'elle et tu lui dis :" Je suis une très bonne affaire ". Ça c'est du Marketing Direct.

2: Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une femme très attirante.Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit : " Tu vois ce garçon la bas,c'est une très bonne affaire ". Ça c'est de la Publicité.

3: Tu es à une soirée et tu vois une femme très attirante. Tu lui demandes son numéro de téléphone.Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis : "Je suis une très bonne affaire". Ça c'est du Télémarketing.

4:Tu es à une soirée et tu vois une femme très attirante. Tu la reconnais. Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis : " Tu te souviens que je suis une très bonne affaire ? ".! Ça c'est du Customer Relationship Management.

5: Tu es à une soirée et tu vois une femme très attirante. Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac lorsqu'il tombe. Tu lui offres une cigarette et tu lui dis : " Je suis une très bonne affaire ". Ça c'est des Relations Publiques.

6: Tu es à une soirée et tu vois une femme très attirante. Elle s'approche de toi et te dit : " J'ai entendu dire que tu étais une super affaire ". Ça c'est du Branding, le pouvoir de la marque!

7: Tu es à une soirée et tu vois une super belle femme. Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te soules, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça, c'est la réalité du marché.

Un jeune paysan qui voyage pour la première fois de sa vie, monte dans le train et  s'installe, à côtés deux jeunes hommes d’affaire, cravatés, occupés à tapoter sur leur ordinateur.

Au bout de 10mn, le paysan, pour détendre l'atmosphère, engage la conversation avec l'un deux :

-Puis-je savoir où vous allez ?

-Et bien moi, je vais à Pariss", répond d'un air moqueur, le premier homme cravaté.

Le jeune paysan a mal compris et répond:

-Pariss ?

Et le cravaté:

-Oui, oui, Pariss,  avec deux «S» !

Le paysan se demande pourquoi Paris avec deux S, mais n'en rajoute pas.  Plus tard, il s'adresse à l'autre homme cravaté et lui demande:

-Et vous, où allez-vous ?"

-Et bien moi, répond le deuxième homme cravaté, également d'un air moqueur, je vais à Bordeauxx, avec deux «X» !

Cette fois-ci le paysan ne relève pas, se doutant qu’on se moque de lui, et quant un des deux hommes cravatés se tourne vers lui et demande:

-Et toi, où vas-tu? »

Le paysan, tout fier lui répond :

-Et bien moi, je vais à Mâcon… avec deux « CON »".

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit a l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant ("ave l'assent"):
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le niçois s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.Le niçois est ébahi. Il lui dit:
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce:
- Ca vous plairait de tirer ?
Et le niçois extasié s'écrie:
- Oh putain ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !

Une firme japonaise et une société française décident de faire une course d'aviron. Les deux équipes s'entraînent dur. Les japonais gagnent avec plus d'un kilomètre d'avance. Les français sont très affectés. Leur management se réunit pour rechercher la cause de l'échec. Une équipe d'audit constituée de seniors managers est désignée. Après enquête, ils concluent que l'équipe japonaise est constituée de huit rameurs pour un barreur, alors que l'équipe française a un rameur pour huit barreurs.
A la lecture de l'audit, le management décide de louer les services de consultants. Après avoir perçu d'énormes honoraires, ils rendent leur avis : l'équipe française doit avoir plus de rameurs et moins de barreurs. La structure de l'équipe française est réorganisée. mais comme personne ne veut devenir rameur, il est décidé de créer quatre postes de barreurs superviseurs, trois de barreurs de super intendant assistants managers.
Les français mettent ainsi en oeuvre un système de stimulation pour encourager le seul rameur de l'équipe à travailler beaucoup plus. Baptisé "LA QUALITE ET LE ZERO DEFAUT", il repose sur des réunions, des dîners et une prime sur objectif pour le rameur.
La course a lieu, et cette fois, les japonais gagnent avec deux kilomètres d'avance. Humiliée, la direction française licencie le rameur, stoppe la mise en chantier d'un nouvel aviron, vend le bateau et annule tout investissement. Puis elle récompense les barreurs managers de leurs efforts en leur donnant le prix de la performance. Enfin, elle distribue l'argent économisé par ces mesures de restriction à tous les directeurs seniors.
Tout cela ne vous rappelle-t-il pas quelque chose ?

  Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral a ses élèves de première. Elle appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante:
" Mademoiselle Dupont, quel est l'organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ? "
Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond :
" Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à poser a une jeune fille...Croyez moi, mes parents vont en entendre parler. "
L’élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :
"C'est la pupille de l’œil dans la lumière... "
" Très bien " répond la prof avant d'ajouter : " Quant a vous, Bernadette, laissez-moi vous dire trois choses : d'abord vous n'avez pas appris votre leçon. Ensuite, vous avez l'esprit mal tourné. Enfin, préparez-vous a la plus grande désillusion de votre vie... "