Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ?
Nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que
toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?
La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken...

Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'Archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur lors de son prochain sermon.

L'Archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

- Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice
- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
- Il y a dix commandements et non pas douze.
- Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain.

- Nous ne parlons de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "JC and Co".
- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de p***".
- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
- Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
- Les murailles qui se sont éffrondrées au septième jour ne se trouvaient  pas à Mexico mais à Jéricho.
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
- On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel
- Ponce Pilate a dit : "Vos histoires, je m'en lave les mains" et non "Vos conneries je m'en bats les c.....".
- Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de la messe.
- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
- L'homme près de l'autel qui vous avez qualifié de "travelo en jupe", c'était moi !!!

Bien sincèrement
L'Archevêque


PS : Jésus n'a pas été fusillé mais crucifié

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde en voiture le rattrape.
Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

- "Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."

Le camionneur l'ignore et continue sur la rue.
Quand le camion s'arrête à une autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.Elle descend en courant de son auto et court au camion.Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre..

Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé:

- "Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."

Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sur la rue. Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Quand il arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde.

Il frappe sur sa vitre, elle descend et il lui dit exaspéré :

- "Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige, et je conduis un CAMION DE SEL !

Pomme dauphine
Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate.

Psychopathe
Psychologue chez Lustucru.

Forum
Alcool contrefait.

Le gospel
C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil.

Paris-Dakar
Course de rallye ne passant ni par la France ni par le Dakar.

Facebook
Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Vedette
Personne qui travaille dur pour être reconnue et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

Taser
Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Sentiments partagés
Quand votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve.

Parachute
Invention ingénieuse car même quand il est en mauvais état, l'acheteur ne vient pas se plaindre.

Modestie
La modestie est l'art de faire dire par d'autres tout le bien qu'on pense de soi-même.

Imprimeur
Homme qui ne manque pas de caractère et qui cherche à faire bonne impression.

Bonne journée à vous
Chronique